Мне кажется, что я уже в конец потерялась и иду к чему-то, что никогда все равно не поулчу. Но я так привыкла к этому идти, что нет идей, чтобы сменить цель..
Моя деятельность...что это? это ничего обо мне почти не говорит, то, куда я собираюсь поступать, или тот факт,что поступать не 1 раз,или мои хобби и клубы по интересам,которые посещаю..даже мои друзья ничего не говорят о моем характере..зато их поступки и моя реакция зачастую говорят о том, чего я боюсь,что меня задевает и о том, что мне не свойственно.
Чаще всего я прихожу мысли, что у меня нет друзей. и не за кого вообще держаться то. Нет, я не самодостаточный человек..хотя может я просто это тщатеьно скрываю,чтобы не замкнуться в себе окончательно. То, что я себе ежедневно повторяю, что я не самодостаточный и не самостоятельный человек, является,наверно,лишь стимулом для контакта с внешним миром и мотивацией еще раз,очередной, попытаться быть его частью....но это никак не получается.
Всегда, везде, где бы я ни находилась, я не в своей тарелке...меня трудно назвать только наблюдателем, но быть "своим чуваком" везде я не умею. Около 2 лет назад я разговаривала с одним парнем, он мой знакомый, наверное-таки близкий.. и был такой диалог:
"- я очень хочу хоть раз почувствовать себя в своей тарелке..
-у тебя не получится.
-почему?
-ну ты совсем другая.
-но я хочу быть как все!
-даже в этом ты отличаешься от всех, потому что они стремятся быть индивидуальностями."
Я постоянно что-то ищу...какой-то бесконечный поиск, не себя...а места, где мне будет комфортно и я наконец пойму, что я на своем месте. Месте, где я нужна, где меня защитят и поймут. хотя такое вроде и сейчас бывает иногда,но это не дает ощущение комфорта. Я знаю лишь одно, что я нашла себя. но потеряла мир.
Я не думаю, что все усилия тщетны, но когда пытаюсь быть в какой-то компании, то обычно меня что-то не устраивает и я ухожу в себя. Не бывает увлечения чем-то настолько,чтобы прям затянуло в ситуацию, в какой-то круг людей. Иногда мне кажется, что если я потеряю все, то на самом деле, я не потеряю ничего важного в своей жизни.
Часто меня посещают мысли о том, что Бог или что-то высшее живет внутри людей. Некоторых, определенно,не всех. Это Что-то может поселиться, Его нет изначально, или можно Его создать. Чтобы не усложнять ситуацию, назову Это Богом. К Нему всегда можно обратиться поговорить, он дет ответы и расрывает как на ладони все мотивы свои и чужие. и если я говорю кому-то, что у чего-то не вижу причины или сделала просто так, значит, что я не хотела просто раскрывать свои мотивы,не более того. Я не бываю потерянной. Но бываю в растерянности от того, что меня внезапно ставят перед фактами, которые трудно было ожидать. Потому что они омерзительны ровно настолько,насколько о них советуют молчать. Вернусь к теме внутреннего Бога. Он нечто большее,чем просто мысли в голове, и чтоы Его почувствовать,не нужно быть сумасшедшим, который говорит с самим собой. Это больше,чем сердце, которое советуют часто слушать, это больше,чем рациональный мозг, это не есть изобретение сверхновых гениальностей..Он больше,чем все, что есть. Но он может легко поместиться внутри тех, кто в этом искренне нуждается. Для того, чтобы Его обрести не нужны никакие благовония, таблетки, вещества, слова, записи с поджиганием и пусканием по ветру. Не нужно ничего,кроме искреннего желания Его обрести. Для этого даже не нужно оставаться в тишине или вкулючать специальную музыку,не нужно уезжать ни в какие страны, храмы, не нужно вступать в секты или уходить на природу. Не нужно идти никуда дальше самого себя. Главное,не пройти мимо.
Так обидно, когда тебя втягивают в реальный мир, и вдруг понимаешь, что сидел в розовых очках,да еще и забившись в темный угол. Узнаешь вдруг,что самые дорогие люди от тебя очень многое скрывают и считают это нормой, ибо информация эта считается в опасности,если доверена мне или влечет проблемы и много неудобных последствий ввиду того, что забивать ни на что я не умею. И тогда понимаешь, что кроме самого себя рассчитывать не на кого, что никого и нет в жизни, кроме красивых иллюзий, с которыми ,как больная, никак не в силах расстаться. Единственная фраза, которая работает "отрезвителем" это НЕТ ПЕРСПЕКТИВ, но потом ее опять глушит неугомонная надежда на то, что все будет,как и мечталось...и опять по кругу...
А мечты..то, что казалось таким замечательным и дарило радость, оказывается каким-то размытым образом, далеко-далеко...где-то за розовым стеклом.
Говорят,что на проблемы нужно забивать и не париться,но я в этом не вижу смысла. потому что проблема не решена, а лишь поднята с пути. потому что от слова "мне похуй", я не похудела,не стала красивей,не сдала учебу, не понравилась тому,кто мне нужен, не обзавелась друзьями, не получила деньги и тп.
Я теряю уверенность в путях решения проблем, которые имею...мне кажется, что то, что я делаю, не приведет к заветным результатам, но, с другой стороны, другие способы мне кажутся либ опасными,либо бесполезными, либо я боюсь, что они приведут к крайне неоднозначным последствиям. А на кон этого решения я ставлю все самое важное в своей жизни,как думаю на данный момент, поэтому пролететь очень не хочется...поэтому буду бесполезно далье ездить по одной и той же пластинки, надеясь,что когда-нибуь все точно кончится хорошо..
Все просто обязано иметь хороший конец..я верю, что жизнь все равно приведет туда,куда надо.