Сегодня столкнулась с проблемой, что часто психую на своего друга, из-за того, что он не хочет мне рассказывать как провел день, с кем виделся, о чем говорил, есть ли у него проблемы и тому подобное..но при этом, я сама впервые не захотела говорить о том, чем на самом деле занимаюсь целыми днямb, то , о чем я думаю на самом деле. Не о каких-то поверхностных вещах, которые спрашиваю у него, а он оставляет без ответа(хотя такие я сама выкладываю легко), а о тех мыслях, которые вертятся в голове, мнениях, моих реакция на какие-то фильмы, книгу, слова, события...я не хочу ими делиться, меня это просто оказалось слишком личным. Но сказать где и с кем была за день, и какое настроение - могу в любой момент. А о личном, о мыслях: я знаю, что меня в моих вкусах почти невозможно переубедить, и никакое мнение другого человека о моем любимом сериале, не повлияет на меня так, чтобы я перестала его смотреть или мне понравилась другая героиня, нет! я сама знаю, что мне нравится. С музыкой, направлениями искусства тоже самое. Я могу это высказать, но я не намерена слышать ответную позицию. мне даже плевать согласятся со мной или нет, потому что это МОИ предпочтения, а не чьи-то еще. Я не люблю переубеждать людей в их вкусах, просто либо они принимают мои, либо нет.
Коротко о ситуации: я бросила учебу, кафедру востоковедения НГУ, о которой летом только и мечтала. я не работаю, я не нашла работу, более того, не сильно-то и искала и отлично знаю, что могу себе позволить не работать эти 4 месяца до пересдачи ЕГЭ. Но тем не менее все люди, когда слышат о том, что я бросила учебу и не работаю, начинают меня жалеть, тяжело вздыхают и говорят "все наладится, ты только не переживай"! и при этом смотрят на меня как на ущербную, такую жалкую несчастную девочку под гнетом обстоятельств! да может я счастлива, что бросила НГУ и теперь у меня есть свободное время, что заняться собой, своими увлечениями, своими мыслями??? Возвращаясь к мнениям людей: они перестали воспринимать мои личные проблемы и переживания в серьез, которых кстати не убавилось после того, как я бросила учебу! они думают, что теперь раз нет работы и учебу, то я не занимаюсь ничем и у меня куча свободного времени и вообще не может быть проблем. я только и слышу "да что за пустяки тебя беспокоят? зато ты можешь жрать у компа и ничего не делать целыми днями, я б хотел так же!". Зависть, смешанная со страхом очутиться в таком же положении. в современном обществе большинство уверено, что если ты без работы и учебы - то у тебя нет и не может быть проблем, и при этом же ты жалкий! Они все завидуют и мечтают быть на моем месте, но при этом утешат меня как ничтожество! как же это мерзко!
Во-первых, с чего они все взяли, что у меня не может быть проблем теперь? проблемы же это не только сессия, гадкий учитель(противный начальник) и отсутствие свободного времени, которое бы они ,скорее всего, и не знали как хотят потратить, не имея на руках миллиона долларов! а как же проблемы между людьми, они случаются ничуть не реже? и возможно, с ними даже сложнее справиться, чем с учебными и рабочими? Они как минимум задевают больше одного человека! и если у одного появилось свободное время, это не значит, что другой тоже может все бросить и круглые сутки решать эти проблемы межличностные! получается, что тот, кто имеет свободное время, просто напросто потерял оправдание, которое было понятно и знакомо всем, оправдание что он занят и поэтому между ним(ней) и его другом, семьей, любимым человеком не решаются проблемы! теперь оправдания нет, но проблемы те же. с чего люди взяли, что когда есть свободное время, то становится проще?
Во-вторых, откуда они знают , что я теперь только и делаю, что балду пинаю целыми днями? Я считаю, что заниматься тем, чем нравится, это не пустая трата времени! не только работа и учеба - уважительные причины траты часов! Я, наконец могу ездить по магазинам, сравнивать цены на товары. я купила ковер в зал, который очень радует, я купила домой цветы, нарциссы в горшочке, за которыми ухаживаю, пересаживаю, покупаю прозрачные стеклянные горшки и расписываю их лаком для ногтей по своему вкусу! я заказала диван, пройдя по всем мебельным магазинам и выбрав наконец модель, которую сочла подходящей, я перебрала четыре-пять сотен тканей разных структур и узоров, расцветок, чтобы подобрать сочетающиеся с комнатой и между собой ткани! я буду рада этому дивану, и гостям он тоже понравится, но они взглянут первый раз, скажут: "о, новый? прикольно", сядут и так не узнают, каких усилий он мне стоил и сколько удовольствия принес результат! я с таким же трудом объездила все магазины электрики и люстр города, с огромным трудом найдя 2 бра, подходящие к моей бывшей люстре. я помогала перевешивать эти люстры: из коридора в мою комнату, из комнаты на кухню, в коридор еще более старую с балкона (ее поиск тоже составил немало трудов) и 2 новых бра! а сегодня еще и поменяла плафоны у бра и основной люстры местами, чтобы они более гармонично смотрелись. А это, оказывается, сложно – раскручивать люстры! Я выбрала ковер и растения себе в комнату, а к ним горшки и землю, я буду этим заниматься, мне это нравится! Нужно лишь договориться, чтобы мне помогли их довезти из Леруа. Но никак не могу найти подходящие шторы...я хочу обновить квартиру к весне, к новой жизни, убрала уже все, что касалось Востока и иероглифов: книги, веер, статуэтки, панно из бамбука, чтобы оставить востоковедение позади. Я завела себе породистую перуанскую морскую свинку, очень долго до этого выбирала питомник и породу. Я теперь готовлю много дома, я читаю книгу, которую давно начинала и бросила, я прочитаю и ее и другие, я занимаюсь соционикой, продолжаю самостоятельно изучать книги по психологии. Теперь есть время видеться с друзьями, ездить к ним в гости, звать к себе на чай! я даже играла в настольную игру впервые за много лет(может быть, и впервые в жизни в карточную, а не с кубиком и шажками по полю к концу, в этом я играла в начальных классах. вроде. пару раз), называлась эволюция! и мне понравилось! я занимаюсь тем, чем не могла заниматься раньше…я смотрю сериал Секс в большом городе, который очень люблю! Я смотрю фотографии мест со всего мира и информацию о них, особенности, я смотрю на мир..мне понравилось изучать кулинарные сайты, сайты о том, чего хотят люди, сайты с покупками, модой, стилями, интерьером. я недавно прочитала море постов в интернете на разных сайтах туристических и прочих про лучшие кулинарные дома мира, а именно остановилась на Франции, Париже, на известнейших десертах, тортах, мороженых, пекарнях! я выложила все это в свой альбом в контакте, чтобы и люди увидели эти шедевры. я люблю так же выкладывать тематические альбомы о красивой жизни, о вкусной жизни, об уютной жизни, о настроениях, любви, эмоциях, отношениях, коротких и емких мыслях, фотографии удивительных домов, усадеб, отелей со всей планеты! А также цветы и их значение...я так много всего люблю и читаю, что страшно пытаться перечислять! теперь у меня на это есть время))
Я хожу с мамой и знакомыми в кафе, суши, рестораны! я может только начала жить счастливо! я изучаю то, на что не хватало времени раньше! я занялась своим здоровьем даже, я прошла врачей обязательных, у хирурга подлечилась, но как оказалось, что из-за того, что раньше забивала, то ввела болезни в хронические стадии.....что ж поделаешь, это было раньше, это не переиграть. лишь пытаюсь поправлять и не запускать. Я очень много о чем думаю каждый день..но все мысли невозможно изложить на компьютер, а рассказать толком некому. не нахожу прям таких друзей, чтоб ближе некуда, но есть очень много близких знакомых, которых знаю давно или не очень, за которых могу переживать, с которыми могу приятно общаться. Моя закрытость внутри не мешает мне быть приятным слушателем или собеседником.
И всё это, выше сказанное - мой личный маленький мир, красивый, как мне кажется, очень личный мир, который теперь я по кусочкам реализовываю или хотя бы погружаюсь в который по полной, не боясь, что не высплюсь или придется сдавать курсовую на неделю позже. Я теперь становлюсь счастливой и трачу время в своё удовольствие.