Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

потокМысли

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

привет тебе, моя нереальность

Еще час назад я была уверена, что после всего, что он сделал, я не смогу его простить, что меня не покидает ощущение того, что меня предали.
А сейчас... опять может ванильные мысли, как всегда не отшлифованные. Нет,я не люблю его уже наверно. Не сейчас. я капсулировала это чувство, на это мне потребовался год,но он прошел уже месяца 3 назад. Странно и удивительно, уже 3 месяца не жить. я даже не помню, что было со мной за это время.
Я не держу на него зла, я не обижена. я же все понимаю. И его причины ко всему и его выбор. И после всего, сколько он вынес со мной...было бы просто низко говорить,что он предал меня. потому что тогда всех остальных людей можно заведомо отнести в предателей.
Я так благодарна ему, он был со мной от начала и до конца. Он был со мной всегда. И Когда я думала, что с высоты падаю в кромешно темную пропасть, и когда я не могла принять решения, и когда я была счастлива, и когда я хотела идти против всего. Он был моим стержнем. Я столько раз думала, что я сама что-то делаю - и лишь теперь увидела, что это были его действия и решения во мне. Тень его всегда будет со мной, без нее я не я. До встречи с ним это был образ, он был моим внутренним голосом, когда я сомневалась. А ведь и правда..я когда слышала его голос понимала, что он мне так знаком.

When I thought that I fought this war alone
You were there by my side on the frontline...

Я никогда не была одна, трудно назвать его моим ангелом, но он тот, кто берег меня, мой внутренний дух. (И какого черта я сейчас расплакалась!) Он был моим щитом от всего, что могло мне навредить. Он был моим мечом, когда я решалась действовать. Он давал уверенность и разрывал даже тени страха. Он был со мной в мыслях, когда я гуляла темными ночами, когда я столько раз пыталась что-то сломать в своей жизни. И в минуты успеха, я ощущала его одобрение, его гордость за меня. Я справлюсь со всем, я не пожалею ни о чем.
Так жутко..что я нашла его во всем, что со мной было, только сейчас. Интересно...увидит ли он когда-нибудь моё отражение во всем, что он делал...
Был?да нет, он есть, и будет. я говорю о вечности. Он думает, что теперь он, устранив меня из своей жизни, обрел покой. Но хочется думать, что это ему лишь кажется. Я не переживаю, что не вижу его подолгу, и раньше не переживала. Потому что знала все и так. Не факты, а именно что-то неописуемо интуитивное и эмоциональное. Он вернется. Хотя и не уходил никогда. Если что, я все равно знаю, что он во мне. И он никогда меня не оставит. он добрый, разумный, честный, надежный, сильный. Он навсегда останется моим внутренним голосом.

@музыка: Poets of the Fall – War

21:18 

когда закончилась фмш 22.06.2011

я тогда написала это,заметку в контакте:
"я не умею прощаться...
все прощаются,плачут,обнимаются,обещают писать,провожают до остановки,несут вещи...а я...я не умею прощаться,не знаю что сказать,поэтому вещи вывезла заранее,а в последний раз зайдя в этом году в общагу,даже не подошла к двери своего блока,не зашла внутрь,посмотреть на него напоследок..,не стала делать прощальных фоток и писать записок будущим поколениям ФМШат..и с сумкой,будто в тц или гулять выбегала из общаги,здороваясь с людьми,которых возможно больше не увижу,с которыми много или мало связано за эти 2 года...я никого не обняла,просто улыбалась и бежала дальше,неестественно быстро,понимая,Что вместо "привет" надо бы сказать "пока,удачи и до встреч,буду скучать"....а я не смогла...
я не хочу думать о том,увижу я их потом или нет,не хочу ничего обещать,и вовсе не потому,что не смогла бы сдержать обещание,а потому что я боюсь поверить в то,что кого-то на самом деле потеряю...мне всегда надо знать,что мне есть куда и к кому вернуться,где кого-то найти..
не значит,что мне плевать на тех,к кому не зашла сказать пока,а они так подумали,потом решили,что и я им не нужна и можно забыть..обидно,что меня поняли неправильно.
я пишу некоторым из них в контакте,не думая о том,насколько они сейчас далеко,пишу как ни в чем ни бывало...а на других я смотрю,и мне даже неловко,потому что не знаю как теперь спросить и что спросить..и разговор виснет после фразы "как дела,как каникулы? - нормально,а ты? -да тоже"..смотрю фотографии с выпускного,белая зависть сидит во мне,потом выливается слезами,и кажутся такими родными люди на фотографиях,даже если с ними не здоровалась,пока училась,Но я не одну сотню раз проходила мимо них,ловила взгляды,столько раз слышала их смех и ловила улыбки....
я столько хотела и не смогла сказать прямо,Но уже так много раз повторила это про себя,вспоминая человека..."

21:15 

28.02.13 сердце в грязи

С каждым днем все хуже...все настолько безысходно, если судить по фактам сложившейся ситуации, по словам. чувствую себя сидящей посреди улицы на асфальте, в толпе полупрозрачных людей, рисующей сердце на кусочке грязи палочкой....и никто не замечает твоих уже открытых мучений, ..а как было раньше?.. когда еду в маршрутке,в пробке, сидение около окошка, а вид за стеклом не меняется, и невольно, смотря через грязные капли и разводы стекла, пытаюсь разглядеть что-то красивое за среди рядов машин, серого неба и улыбаюсь иногда своим мыслям, думая о том,что дорого,что важно, что греет душу...а пальцы по стеклу сами начинают рисовать линии в форме сердца......еще бывает сидя одна в комнате, задумаюсь о чем-нибудь по мелочи...потом думаю, какая же это все глупость,если я кого-то люблю и от этого счастлива...и тут же руки сами находят грязный уголок стола и аккуратно его вычищают, оставляя следы сердец или первой буквы имени того, кто в мыслях...это по всюду, когда ни о чем другом думать не можем, мы оставляем следы на многих предметах, даже не замечая этого..следы, в которых мы выразили чувства...
а потом..наступает момент, когда думать о светлом становится так нестерпимо больно, потому что этого уже нет, нет надежды...и если раньше от мысли "люблю его" трепетало сердце, то теперь появляется комок в горле даже от слов, созвучных этому...и я перестала его произносить уже давно...хотела бы я назвать это сиюминутными страданиями,но это не правда...
теперь можно даже вырвать сердце из груди и бросить в лужу на тротуар..и заметить, что его будут все обходить, с каким-то недоумением на лице, с отвращением..а потом найдется кто-нибудь в подходящем настрое и просто раздавит его, растопчет так, чтобы сердце стало кашевидной массой с грязью...и пойдет мимо. и ему тоже от этого не станет лучше. но этот кто-то имеет свое разбитое сердце, которое он еще не осмелился выкинуть.

и завтра будет новый день..и мы будем идти по улице и снова ничего не заметим в лицах прохожих...

21:13 

без оглядки 27.02.13

Хочется бежать..
бежать до самого края, бежать распахнув взор на встречу рассвету, бежать быстро как ветер, , бежать по зову души, бежать не оглядываясь...и хочется закричать, громко-громко..и чисто-чисто...и потом сделать вдох полной грудью и бежать туда, где край кончился, и увидеть все, о чем так мечтал, прыгнуть навстречу свету и слиться с ним, парить в своих мыслях свободно, не думая о том, где очутишься секундами позже, хочется парить по небу, согревая весь мир своей надеждой, и чувствовать, как тебя насквозь пронизывают нити счастья...и хочется раствориться без следа где-то там..где будет хорошо..

@музыка: The Irrepressibles – In This Shirt

21:12 

Сашка, ты мой лучший друг 29.01.13

момент запал один в голову сильно несколько дней назад...
сидела вечером с лучшим другом, заговорились о жизни, воспоминаниях и вообще. как раз в тот вечер заметили, что внутри радуги(детская игрушка) специфично движутся энергетические поля,они усиливаются,как магнитные в катушке. и я играла как раз,замкнув радугу с обеих сторон своими ладонями, я начала рассказыват про свои сны, кошмарами назвать трудно, но позитивными еще труднее. И он почти в конце рассказа запихнул руку внутрь радуги, резко поменялся в лице, испугался даже в какой-то мере и вдруг крепко-крепко обнял меня, сказав что-то вроде "прости меня, я был эгоистом, когда говорил, что ты не можешь представить, как мне было плохо и больно. я просто сам не знал, сколько же в тебе скопилось страха и тебе так одиноко. и ты никому ранше об этом не рассказывала?почему?как ты живешь с этим..."
Тогда я поняла, что он возможно 1ый человек в моей жизни, кто почувствовал меня..и тога я поняла, что он всегда-всегда будет моим лучшим другом..

21:11 

29 января 2013 все добрые дела возвращаются

Все добрые дела возвращаются...
недавно, 18го января я поехала в Новосибирск, мама хотела пройтись по магазина. пока ехали в маршрутке, как обычно встаи в пробке. на одном из сидений ерзал парень,лет 22-25, он сидел с большой сумкой и часто смотрел на время, явно куда-то торопился и очень волновался. Из телефонного разговора я поняла, что он мог опоздать на поезд в другой город. Когда мы вышли из маршрутки, мама решила помочь ему, сказать. как быстрее добраться до вокзала. На лестнице эскалатора метро этот парень обратился ко мне с просьбой проводить его, он даже заплатил бы, если нужно. Я посмеялась и сказала, что просто так это сделаю, время мне позволяло. Он был очень растерян, в итоге пришлось его проводить не только до нужного направления и станции метро, но и завести в здание вокзала и отправить в зал ожидания, предварительно узнав путь отправления. я как-то неловко хлопнула его по плечу, пожелала удачи и пошла обратно в метро, ибо там ждала мама на совершенно другой станции на другой линии. Мама очень переживала, что я так долго задерживаюсь и что потратилась на еще один проезд в метро. А мне было все равно.
Забавно, что когда мы пошли обратно в метро, уже после магазинов, мы сели на лавочку, потому что поздно вечером электрички метро редко ходят, я опустила голову вниз и между своих ботинок увидела жетон метро. он просто валялся... я улыбнулась и подняла его,показав маме и добавив, что все траты на добрые дела возвращаются, обязательно

21:11 

29.01.13 15:20

Чуть больше недели назад я ехала в маршрутке, долго ехала, в пробке стояла точнее...и в какой-то момент в своих мыслях нашла это:
"нужно писать, всегда нужно писать. абсолютно все, что приходит в голову"
потому что потом это может станет интересно прочитать тебе самому или кому-то,кому ты это покажешь. бумага же все стерпит. страницы интернета тем более. я приехала домой и залезла на полку, на которой уже много лет складируются воспоминания: открытки, личный дневник, записки со школьных уроков, даже шарики сдутые с подписанной датой и сломанная сигарета в пакетике! и все это важно, все это ценно. и те дневники, которые я иногда вела в 5-6 классе и те, которые в 10ом. все это нужно. вырванные страницы из тетрадей по математике с ичными диалогами о жизни, о проблемах, о планах на день...странные стихи, написанные с кем-то, рисунки, даже сам почерк...все это оказалось таким нужным. чтобы понять, что я жила вообще.
Я буду снова писать. я обещаю. себе.

21:10 

немного мыслей... 24.03.13 утро

Иногда мне кажется, что мир ненастоящий…все случается так, как я этого ожидаю, и если учесть, что я все знала с самого начала, то каждый человек всего лишь марионетка моих предчувствий. А может, все люди не совсем реальны, может, это просто выдуманный мир…все, что было и что будет. Потому что я с ними говорю, и они не чувствуют всех этих связей событий, предчувствий, а я чувствую. И я постепенно учусь им безоговорочно верить, сильнее, чем фактам, словам, поступкам. Пока что это единственная вещь во вселенной, которую я знаю, и которая меня ни разу не обманула. Моя интуиция.
Это похоже на тонкую пленку, поверх реального мира, такую же существующую или не существующую, как и все остальное. Для меня нет особо границ различия прошлого, настоящего и будущего, я свободно плаваю в этом потоке. Может, именно поэтому я не чувствую своего полного присутствия и привязанности ни к одной компании людей. Нигде еще не было, чтобы я была в своей тарелке. Но существует смешанное ощущение счастья и данного момента, которое не вызывает заземления как камень на шее у птицы. Ведь люди всегда пытаются «вернуть на землю» из мыслей и фантазий. Они ставят оковы, а я хочу свободы быть собой. Это самая настоящая свобода из всех, о которых говорят люди. Не свобода слова, или свобода власти, или «дайте мне делать то, что я хочу, и не трогайте». Ведь люди, даже получив это, не чувствуют себя свободнее. Потому что это не дает им быть теми, кто они есть на самом деле. Нам мало быть для себя, мало делать то, что хотим без сопротивления. Оставшись в покое с самим собой, чтобы никто не трогал и не влиял, мы можем ненадолго ощутить себя птицей, в чистом небе, полет… но крылья устают, и мы в этом полете начинаем мучиться в поисках кусочка суши, на котором нас бы ждали, на котором нас бы любили, защищали, не обижали. Свобода заключает в себя незримое правило того, чтобы другие приняли это наше решение жить иначе. Свобода заключается в том, чтобы жить, окруженным теми людьми, которым ты доверяешь, которые принимают тебя таким, какой ты есть, не осуждая, не подкалывая. При этом оберегают и поддерживают, веря в важность твоих идей, всех, даже самых абсурдных или сиюминутных. Тогда человек свободен и в слове, и в поступках, и в выборе жизненного пути…и человек может быть счастлив.

@музыка: Pete Yorn – On Your Side

21:09 

Один вопрос

Каждое утро начинается с одного и того же. Встаю, умываюсь, включаю ноутбук и чайник. Каждое утро я молчу. Поговорить не с кем и не о чем. Конечно, можно бросить пару комментариев про беспорядок в комнате или о том, что холодно, или лень вставать, или про недосып, или про кучу дел, которые нужно сделать именно в этом дне… что там еще принято говорить по утрам?
Как-то живу изо дня в день, общаюсь с людьми, обсуждаю даже что-то не совсем повседневное иногда, делаю что-то, казалось бы, полезное. Но по факту я молчу. Ведь «разговор» это что-то большее, чем набор звуков с разными интонациями. Разговариваю я только с собой. Это не значит, что я не считаю других людей не интересными или вроде того. Нет, конечно. Просто не всегда хочется грузить их своими мыслями, особенно когда они звучат абсурдно даже по моему мнению. Сказать, что потерялась искра глупо, ибо услышу банальное «ну а как у других?» или «найди новую». Я давно сама с собой обсудила уже все варианты этого разговора. Днем вокруг люди, всегда кто-то есть. А под вечер уже не хочется ничего. И я включаю тихую музыку и в голове уже несколько месяцев ежедневно крутится один и тот же вопрос, который я вроде даже нашла ответ, но он не исчезает: «почему я умерла?». Я даже помню когда это случилось, и когда начались к этому предпосылки, знаю почему так случилось и что нужно, чтобы исправить… но не могу. Поэтому я залипаю с вопросом «почему я умерла?», каждый вечер надеясь найти какой-то новый ответ или мысль, которая что-то поменяет во мне.
Иду каждый день среди людей, и знакомых и нет, все как-то смотрят, у каждого свои мысли в голове и замечания…а меня интересует только одно, замечает ли хоть кто-нибудь из них, что я умерла, и перед ними уже не тот человек? Конечно нет, о чем я…
Они думают, что это лишь очередные перепады настроения, они ведь не телепаты, а я не рассказывала в течение прошлого года людям, что я умираю. И может прозвучит странно, но раньше я думала, что это больно, а теперь я знаю, что это никак. Это происходит и всё. И ты не задумываешься об этом, не пытаешься тормозить или разобраться. Потому что если процесс уже начался и срок на умереть задан, то твой мозг просто выполняет. Это как операция компьютера без возможности отменить. Не сложная, а такая, самая обычная операция, стандартная даже вполне. При желании остановить процесс можно вырубить компьютер. И с Человеком тоже самое. Но перезагрузить не получилось бы, потому что для того, чтобы вырубить, нужно было бы полностью износить материальную базу. Например, разбить тело человека. Оно, кстати не умеет умирать. Оно просто изнашивается. Смерть, вопреки мнению скептичного большинства, не является концом телесной жизни. Это конец чего-то другого внутри человека, а точнее всего неосязаемого: конец эмоций, конец чувств, конец желаний, стремлений, конец самоконтроля и энергии в человеке…
И я бы даже не сказала, что это все плохо или катастрофа. Нет, я могу что-то делать дальше, могу проводить свой день, как и другие люди: есть, спать, болеть, работать, творить даже, общаться. Так что не сказала бы, что меня данное состояние тревожит. Поэтому и говорю, что вопрос лишь один остался. Ничего, когда-нибудь и на него найду ответ.

24.02.13 ночь

01:43 

Верните мне его...ради всего святого в этом мире! я сломаюсь, я изменюсь как никогда, я готова на всё, я люблю тебЯ, Антон....прошу тебя....

01:41 

Господи, прости, я люблю его до слез

Господи, прости, я люблю его до слез....
я творю хз что, по-пьяни, на словах. не могудумать не о нем, я плачу и ненавижу себя,презираю. я сама себе противна.я не хочу,я не готова к отношениям!!!!!!!
господи, я так люблю его одного. я не могу, он лучшее в моей жизни, самое дорогое и искреннее,самое чистое и светлое.моё всё. ну почму я чихаю,когда пишу это??? правда,видимо
Я сломана. я лишь для негохочу жить....глупое гадание лет 8 назад...что имя парня на букву "А"..Антон....изголовы не выходит...........неужели конец...
МОе все,прости, что не нравлюсь тебе,все на самом деле,все искренне...все, что я говорила тебе в ночь по телефону на своё 19летие, про все моменты, про все,что чувствую, про все, чо думала...

19:27 

Странно это все...грустно это все...

Странно это все...грустно это все...

Не хочу быть ни с кем другим, не могу думать ни о ком другом, а даже пытаясь, начинаю презирать себя... потому что он самый лучший..дорогой. мне и раньше казалось.что я буду любить кого-то всю жизн...но никогда не было ощущения, что хоочу с кем-то быть всю жизнь,прям жить вместе и все отдавать ему...
может, я и потом усомнюсь в этих словах,но на данный момент я люблю его. люблю больше всего на свете, я помню сотни,тысячи моментов, когда я думала о нем. что я думала..
я просыпаюсь в слезах,если во сне целую другого,даже того,кого любила раньше...я противна себе,когда думаю о другом. для меня измена является гадкой даже в мыслях..
потому что ни одна измена не стоит внутренего покоя

14:00 

ПРИВЕТ НАСТРОЕНИЕ!!!!

Да сколько можно! да пошел он на**й! да зачем я всё это терплю! где мой мозг? меня не ценят! меня не уважают! он позволяет себе посылать меня в самых грубых фразах! зачем я стремлюсь к обещнию с ним? что за глупость! сколько можно...Я могла тысячу раз уже понять,что не надо держаться за это общение! нету перспектив! НЕТУ БЛ*ДЬ! где моё ощущение перспектив! где моя интуиция! где! да че я...я вообще не виновата перед ним ни в чем. пошел он на**й!

@музыка: Placebo - so fuck you anyway

20:30 

быть открытой и честной,не стесняться своих чувств или закрыться и не давать никому понять того, что творится с тобой на самом деле?
вопрос, который встает довольно часто. легк быть открытой,когда плевать на общественное мнение, слова и быть невосприимчивой к оскорблениям.Но я так не умею...и мои эмоции и переживания делают меня уязвимой, почти беззащитной. я бы гордо сказала,что мне не нужна помощь или поддержка, но я не могу настолько врать себе. Когда слышу оскорбления, так хочется, чтобы нашелся хоть кто-то, кто заткнул нагрбившего человека любым способом. словами пригрозил и на место поставил или же просто врезал. хоть что-то...хоть кто-нибудь.
Но таких людей нет, а противостоять сама,как показывает опыт, я не умею. и спокойно относиться к чужим словам тоже, даже если это слова посторонних людей. Я пытаюсь сидеть с каменным лицом, но я понимаю, что все видно, и в общем-то я не уверена, что хочу своё состояние скрывать. зато уверена, что хчу скрыть его причинв от тех,кто заметит мои слезы или просто убитый печальный вид.
Я хочу с кем-нибудь поговрить. Нет. Лучше с кем-нибудь помолчать.
Пора бы научиться не лезть туда,где знаю,Что могу нарваться на обидные слова. Пора бы сбавить мою впечатлителность.
Сейчас вся гадость, которую я услышала, переварится и я перестану плакать. Но уверена, что эти слова прокрутятся в моих мыслях еще неоднократно.
Я не хочу,чтобы сейчас меня кто-то трогал. Я хочу,как трус, забиться в себя, упасть в депрессию,никуда не выходить и сидя под столом сжавшись в комок еще неделю хотя бы.
Это жалкое зрелище..и это не выход. но я не хоч идти против себя, я не умею делать наоборот и доказывать обратное. И все оскорбления разрушают меня еще больше, будь то едкие замечания по поводу моих умственных способностей, внешнего вида или черт характера. Я не умею относиться легко, я все дерьмо переживаю очень болезненно.
Даже сам факт того, что сейчас я это написала и опубликую, говорит о том, что я опять выбрала не ту сторону весов и не смогу стать закрытым и эмоционально неуязвимым человеком. для этого нужно слишком сильно себя любить и ценить. я видимо..этого не умею.
Почему-то банальное забей раздражает, как болельщика зенита раздражает,что его лучший друг подарил ему шарфик динамо. раздражает и чуждо.
Прием это забей, я повторяю себе сама..пытаюсь убедить.
По ути можно научиться не выставлять себя на мишень и быть защищенной. Я сейчас именно так и хочу поступить,нознаю, что если решусь и приму резкие меры,то уже на утро буду горько жалеть о свершенном.

14:46 

Мне кажется, что я уже в конец потерялась и иду к чему-то, что никогда все равно не поулчу. Но я так привыкла к этому идти, что нет идей, чтобы сменить цель..
Моя деятельность...что это? это ничего обо мне почти не говорит, то, куда я собираюсь поступать, или тот факт,что поступать не 1 раз,или мои хобби и клубы по интересам,которые посещаю..даже мои друзья ничего не говорят о моем характере..зато их поступки и моя реакция зачастую говорят о том, чего я боюсь,что меня задевает и о том, что мне не свойственно.
Чаще всего я прихожу мысли, что у меня нет друзей. и не за кого вообще держаться то. Нет, я не самодостаточный человек..хотя может я просто это тщатеьно скрываю,чтобы не замкнуться в себе окончательно. То, что я себе ежедневно повторяю, что я не самодостаточный и не самостоятельный человек, является,наверно,лишь стимулом для контакта с внешним миром и мотивацией еще раз,очередной, попытаться быть его частью....но это никак не получается.
Всегда, везде, где бы я ни находилась, я не в своей тарелке...меня трудно назвать только наблюдателем, но быть "своим чуваком" везде я не умею. Около 2 лет назад я разговаривала с одним парнем, он мой знакомый, наверное-таки близкий.. и был такой диалог:
"- я очень хочу хоть раз почувствовать себя в своей тарелке..
-у тебя не получится.
-почему?
-ну ты совсем другая.
-но я хочу быть как все!
-даже в этом ты отличаешься от всех, потому что они стремятся быть индивидуальностями."
Я постоянно что-то ищу...какой-то бесконечный поиск, не себя...а места, где мне будет комфортно и я наконец пойму, что я на своем месте. Месте, где я нужна, где меня защитят и поймут. хотя такое вроде и сейчас бывает иногда,но это не дает ощущение комфорта. Я знаю лишь одно, что я нашла себя. но потеряла мир.
Я не думаю, что все усилия тщетны, но когда пытаюсь быть в какой-то компании, то обычно меня что-то не устраивает и я ухожу в себя. Не бывает увлечения чем-то настолько,чтобы прям затянуло в ситуацию, в какой-то круг людей. Иногда мне кажется, что если я потеряю все, то на самом деле, я не потеряю ничего важного в своей жизни.
Часто меня посещают мысли о том, что Бог или что-то высшее живет внутри людей. Некоторых, определенно,не всех. Это Что-то может поселиться, Его нет изначально, или можно Его создать. Чтобы не усложнять ситуацию, назову Это Богом. К Нему всегда можно обратиться поговорить, он дет ответы и расрывает как на ладони все мотивы свои и чужие. и если я говорю кому-то, что у чего-то не вижу причины или сделала просто так, значит, что я не хотела просто раскрывать свои мотивы,не более того. Я не бываю потерянной. Но бываю в растерянности от того, что меня внезапно ставят перед фактами, которые трудно было ожидать. Потому что они омерзительны ровно настолько,насколько о них советуют молчать. Вернусь к теме внутреннего Бога. Он нечто большее,чем просто мысли в голове, и чтоы Его почувствовать,не нужно быть сумасшедшим, который говорит с самим собой. Это больше,чем сердце, которое советуют часто слушать, это больше,чем рациональный мозг, это не есть изобретение сверхновых гениальностей..Он больше,чем все, что есть. Но он может легко поместиться внутри тех, кто в этом искренне нуждается. Для того, чтобы Его обрести не нужны никакие благовония, таблетки, вещества, слова, записи с поджиганием и пусканием по ветру. Не нужно ничего,кроме искреннего желания Его обрести. Для этого даже не нужно оставаться в тишине или вкулючать специальную музыку,не нужно уезжать ни в какие страны, храмы, не нужно вступать в секты или уходить на природу. Не нужно идти никуда дальше самого себя. Главное,не пройти мимо.

Так обидно, когда тебя втягивают в реальный мир, и вдруг понимаешь, что сидел в розовых очках,да еще и забившись в темный угол. Узнаешь вдруг,что самые дорогие люди от тебя очень многое скрывают и считают это нормой, ибо информация эта считается в опасности,если доверена мне или влечет проблемы и много неудобных последствий ввиду того, что забивать ни на что я не умею. И тогда понимаешь, что кроме самого себя рассчитывать не на кого, что никого и нет в жизни, кроме красивых иллюзий, с которыми ,как больная, никак не в силах расстаться. Единственная фраза, которая работает "отрезвителем" это НЕТ ПЕРСПЕКТИВ, но потом ее опять глушит неугомонная надежда на то, что все будет,как и мечталось...и опять по кругу...
А мечты..то, что казалось таким замечательным и дарило радость, оказывается каким-то размытым образом, далеко-далеко...где-то за розовым стеклом.

Говорят,что на проблемы нужно забивать и не париться,но я в этом не вижу смысла. потому что проблема не решена, а лишь поднята с пути. потому что от слова "мне похуй", я не похудела,не стала красивей,не сдала учебу, не понравилась тому,кто мне нужен, не обзавелась друзьями, не получила деньги и тп.

Я теряю уверенность в путях решения проблем, которые имею...мне кажется, что то, что я делаю, не приведет к заветным результатам, но, с другой стороны, другие способы мне кажутся либ опасными,либо бесполезными, либо я боюсь, что они приведут к крайне неоднозначным последствиям. А на кон этого решения я ставлю все самое важное в своей жизни,как думаю на данный момент, поэтому пролететь очень не хочется...поэтому буду бесполезно далье ездить по одной и той же пластинки, надеясь,что когда-нибуь все точно кончится хорошо..
Все просто обязано иметь хороший конец..я верю, что жизнь все равно приведет туда,куда надо.

@музыка: I Monster – Heaven Is Inside You

@настроение: для раздумий

22:43 

середина дисбаланса

Бывают такие моменты...середина между "хорошо" и "пустота"...когда не понимаешь, все уже провалено, или еще есть шанс все восстановить. и как ни обидно...об этом не говорят..тебе никто не может сказать о том,к какому концу ситуация ближе..
Если середину считать балансом между крайностями...я понима, что это состояние скорее середина дисбаланса! это неприятно,это мучает, это не дает покоя....и это со мной не первый месяц.. это уже не адреналин. стресс задает адреналин в первый час может..или пару минут. Но после нескольких месяцев - это уже не адреналин, а истощение...
Мне Его не хватает....мне очень не хватает Его..Его и того состояния, когда в душе спокойно и нет метания, когда не ищешь подвоха, когда не копаешься в том,что имеешь, когда есть силы и интерес что-то делать, когда ты хочешь кого-то видеть, кого-то, кроме Него, потому что знаешь,что с ним все нормально и не скучание по человеку не переходит за часа 2 мысли в неизмеримую тоску...

19:15 

Одна фраза - и сразу мысли останавливаются зрение расплывается и взгляд уходит в себя или пространство, а руки опускаются...так случается иногда.

Ужасное потерянное состояние приходит..и мысль,токающая к выводу "безысходность" - поздно тормозить..
А спустя несколько мгновений в голове начинает носиться сразу все, возвращая к началу...мозг ищет место,с которого все началось и очему привело к этому.
Так странно...сначала знаешь,к чему идешь, знаешь, как ты будешь идти..а потом хлопок и ты понимаешь,что пришло все совсем не к тому, чего хотелось. А где найти тот поворот,на котором оступился? зачем люди ищут его? все равно ничего уже не поменяешь..но так хочется разобраться,чтоб якобы себя обезопасить впредь. а что уже?уже поздно кричать о тм, чего ты хотел, когда перед тобой то, чего ты достиг теми действиями...

@музыка: Yann Tiersen - summer 78

21:42 

Я НЕ СОГЛАСНА!

Я НЕ СОГЛАСНА! держать в себе протест уже нет сил! (немного желчи на злобу дня)
Я ненавижу девушек,которые со мной при походе в приличное место типа кафе позволяю себе в 3громкости голоса кричать матом! кричать личные вещи, о которых вообще не стоит говорить,не то что уж в общественном транспорте или кафе! кромчашие восклики типа "да какого хрена?" "да мне плевать вообще!" "Это полный фэил!" "там просто бляяяяяяяяяя" меня выводят из себя! я могу делать усилие и общаться с ними..но я никогда не буду их уважать! это же девочки! милые,симпотичные девочки,на которых взрослые и парни даже сверстники оборачивают и бросают презрительные взгляды! зачем??? Причем девочки уже не по 13-15 лет с пиварем, которые очевидное быдло, а которые участся в НГУ(казалось бы достойное место),из благополучной семьи,нормально одетые,в относительно недешевом кафе! которым уже 17-20 лет,которые вроде повзрослее и поумнее...чего вы пытаетесь добиться таким поведением?
Самое гадкое: мои друзья-парни, причем самые близкие, абсолютно не против подобного поведения их подруг! а мои придирки эти считают лишними. как??? как я вас спрашиваю??? я ненавижу то, что им нравится такое поведение, даже то, что им плевать! а особенно то,что они сами себе позволяют при всех девушках выражаться матами неограниченно! с каких пор все стало вне манер? с каких пор такое неуважительное общение с девушками стало нормальным? с каких пор девушкам пристало так себя вести? Ведь именно распущенность девушек провоцирует парней больше их не уважать,выражаться как угодно и относиться соответственно. из-за таких девушек есть тысячи нормальных, которым ничего не остается,кроме а ктерпеть такое отношение к себе, несправедливое обращение, плакать в подушку! кстати те, кто ведет себя низко и распущено плачут в подушку наверно меньше,а вот с бутылкой и сигаретой на лавочке в компании близкой подруги - намного чаще!
С каких пор низкий словарный запас стал нормой? с каких пор парни перестали вставать,когда в комнату входит девушка? с каких пор отказывать девушке в просьбе потому что просто "впаааадлу" стало стандартной отговоркой? С каких пор парни перестали дарить девушкам цветок,приходя на свидание? а если подарят,то упорно настаивать на ответной плате натурой?
Какая низость...
мне просто интересно...где нормальные парни? я имею ввиду воспитанные... где девушки? которые еще не пристрастились к этому испорченному обществу и отношениям! как недавно сказала одна моя знакомая "в современном обществе правила нравственности гибкие"....отлично..вот как это называется!
нехорошо сейчас, конечно, судить мне и общество и людей..но я честно хочу найти единомышленников.

20:00 

Гордость и страх быть слабой.

моя гордость давно превратилась в коктейль лжи и тщеславия..я не рассказываю людям о всем том, что происходит между мной и одним парнем...я слишком много прощаю, извиняюсь, терплю..я давно говорила, что мои труды похожи на строительство воздушных замков, иллюзорных, которые тот, кого люблю, периодически топчет в хлам.

но беда даже не в этом, а в том, что я готова хранить в себе все проблемы только затем, чтобы люди не видели никогда меня в слезах и я никогда в их глазах не была униженной или брошенной. мне адски греет душу то, что когда я была маленькая, пацаны никогда не дергали за волосы, не тырили и не портили вещи, не обзывали..хотя этому причина не столько того, что я была их другом, сколько того, что из-за моей внешности меня как девочку не воспринимали, и поэтому все эти знаки внимания прошли слава богу мимо. я привыкла к тому, что никто никогда не смел меня обидеть, хотя..в садиковском возрасте такое случалось во дворе: как только я понимала, что я умею что-то делать хуже остальных, я с гордым видом уходила, типа меня их глупости не интересуют. А истинная причина была лишь в том, что мне было проще остаться одной на отсеке, чем быть побежденной. я ненавидела сабже, потому что смех о стороны, когда тебя зовут велосипед, а твоего мужа говно, и познакомились вы на свалке...мне всегда казались унизительными. Я до сих пор по этой причине я не играю в настольные игры, в карточные
Я изо всех сил выгляжу сильной, но в глубине души понимаю, что просто недоговариваю своих слабостей никому постороннему..осудить себя я и сама всегда успею. я очень стараюсь быть незаменимым другом, советчиком, быть хорошей, приходить на выручку, - мне так комфортнее..когда помогаю другим, а не ною сама. Когда переживаешь за кого-то, то твои проблемы откладываются на потом, и так все дальше и дальше. Выдержки в хранении тайн мне хватает. но на самом деле унижаюсь и страдаю порой не меньше, просто боюсь мнения. что кто-то когда-нибудь посмотрит в мою сторону и подумает "это та самая брошенка ,которая столько раз унижалась из-за своих чувств, бедная" и постараются меня обходить стороной как прокаженную..
Потому что я слышу подобные слова от знакомых, что они сторонятся людей, у которых проблемы.
Там описаны были ситуации со двора и боязнь быть осмеяной. Скажу, что не беспричинно - на это у меня была лучшая подруга, которая во всем всегда была лучше меня, была приветлива, весела, интересовалась всеми подряд, и даже если кого-то оскорбляла, то тут же сама выкручивалась. и очень любила быть на высоте..быть образованнее, быть примером, таким, чтобы моя мама прилюдно выражала сожаления, что я не такая....
Подруга постоянно язвительно меня опускала при малейших неудачах и припоминала старые, если в компании было скучно, а подворачивалась я. Она не упускала ни единого шанса заметить, что я что-то неправильно делаю, не в полную силу, что я угрюмая или беспричинно весела, что я не играю со всеми и люблю быть одиночкой - это было с ее точки зрения позорно - что я где-то нарушила правило или сделала что-то не то в игре или кому-то сказала лишнего. Поэтому я вообще предпочитала не играть ни с кем.
а она..она была звездой! В 5-6 лет играет на фортепиано, читать начала с 5 лет сама, все во дворе ее обожали, в резиночку она лучше всех играла и всегда была ведущей в сабже и прочих весельях; она раньше начала кататься на велосипеде, научилась кататься на коньках и этим непрестанно хвасталась....мы были подругами, но меня никогда не покидало чувство, что она меня ненавидит и презирает, а общается лишь для того, чтобы выглядеть выгоднее на моем фоне. всегда, когда она хотела похвастаться чем-то новым, она говорила о моей неудаче в этой сфере, а потом себя приводила для сравнения с лживой скромностью.
Моя гордость..что это? Это успокоение тем, что меня считают хорошей и кучей тайн, которые никто из них никогда не узнает.

21:35 

самое искреннее "спасибо"

Удивительная женщина..
Не первый раз захожу на ее страницу, да что там не первый..уже полтора года просматриваю ее обновления, перелистываю все фотки, знаю наизусть ее любимые цитаты,притчи,раньше помнила и заметки, слушала ее аудио, уважаю ее деятельность общественную....Я поражаюсь, насколько она потрясающая и сколько всего интересного успевает за жизнь делать для себя и для других.....я много узнала для себя, благодаря ней и ее странице...я бы хотела, очень-очень сильно хотела поговорить с ней когда-нибудь....сказазть спасибо за всё это. но больше всего за то, что она подарила миру человека, которого я очень сильно люблю..среди всех моих благодарностей, самая искренняя и сильная была бы "спасибо Вам за Вашего сына, он замечательный."

главная